На главнуюПользователиНовые сообщенияОбратная связь
Страница 2 из 2 1  2 
dimax 09.06.2017, 18:53
Последнее время я сильно переживаю, что с моей ипохондрией что-то не в порядке.
***

Прочитав о том, что коты, когда ластятся, всего лишь помечают человека своим запахом, а не выражают любовь, я пошел и застрелил своего кота.
***

При обнаружении подозрительного предмета в вагоне метро нахмурьтесь, вздохните и продолжайте сидеть, размышляя о возможной близкой кончине.
***

И с другом не будет драки, если у дру, если у дру, если у друга есть пистолет.
***

Судя по предпочтениям Максима Галкина, у него в кармане – Нокиа 3310.
***

Следует ли рассказывать ребенку о сексе? Я боюсь, если я расскажу дочери о сексе, она проболтается жене, что я им недавно занимался.
***

Как еще понятнее намекнуть таксисту, что я не хочу с ним говорить? Я уже расплатился и вышел из такси, а он продолжает идти за мной.
***

Интересно, а болезненно ли проходят месячные у Сергея Зверева?
***

Вот мы тут все веселимся, а меж тем режиссер Сарик Андреасян наверняка снимает нам новый фильм. Задумайтесь над этим. Уберите улыбку с лица.
***

Не, ну вот есть же такие люди! Протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!
***

Заказал в интернет-магазине фильм «Невиновность мусульман». Оказывается, с этим товаром обычно покупают: тротил, динамит и пластид.
***

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
***

Я вполне могу понять реакцию приверженцев ислама на фильм «Невиновность мусульман», ведь я видел фильм «Служебный роман. Наше время".
***

Не знаю, должен ли мужчина присутствовать при рода[, но при зачатии он присутствовать обязан! Однако соседи не разрешают мне смотреть на них.
***

Мой друг, услышав по радио песню, сказал: «Какая клёвая песня». А потом оказалось, что пел Стас Михайлов. Моему другу пришлось застрелиться.
***

Не стоит класть все яйца в одного плохого танцора.
***

Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?
***

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***

Таркан – единственный певец, который выживет после ядерной войны.
***

Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
***

В России выпущен "пятый штопор". В отличие от предыдущей модели он на 18% тоньше, меньше весит и может заменить до троих собутыльников.
***

«Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус». Видимо, это тот же самый вирус, который уничтожил часы на фотографии патриарха.
***

Таракан может жить девять дней без головы. Подумаешь. Я знаю людей, которые не пользуются головой уже лет по сорок.
***

Никто не читает инструкцию, которую вкладывают в презервативы. А я вот прочитал. Там было написано: «Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!»
***

«Дмитрий Рогозин предложил создать базу на Луне». Маленькая работа для языка вице-премьера, большой скачок для всего… А, нет! Пардон...
***

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.
***

“Обнаружены живые клетки мамонта. Не исключается вероятность клонирования”. Ага! И Гитлера заодно! Представляете: Гитлер верхом на мамонте!
***

Я в том возрасте, когда мороженое ешь не с удовольствием, а с чувством вины.
***

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
***

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.
***

«Москва 2017» – самое ужасное зрелище, которое я видел в жизни. А ведь я видел «Возвращение мушкетёров, или Сокровища кардинала Мазарини»!
***

Был сегодня в торговом центре "Мега". Встретил там таракана. Действительно – в этом магазине есть всё!
***

Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»
***

«В Госдуме хотят искоренить семейственность в госучреждениях». Я вижу два пути – кастрация и пропаганда гомосексуализма среди служащих.
***

«Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу». По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам. A в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.
***

О как я люблю этот момент на вечеринках, когда девушки начинаю жечь бюстгальтеры! Под шумок всегда можно сбежать домой.
***

Завтра по всей России пройдет акция «Блогер против мусора». Или, как ее следует называть, «Блогер, фотографирующийся на фоне мусора».
***

Первые два круга ада находятся под глазами.
dimax 21.06.2017, 00:17
Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны…

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека cлишком преувеличена

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...тварь

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? хренли не гуляем???

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.
dimax 21.06.2017, 00:53
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

"Маркс Фактор" - лучший шампунь для ухода за бородой!

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.В школу альпинизма сорванцов не берут.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.

Сегодня 1150 лет с зарождения российской государственности. Прошло 1150 лет, и государственность в России продолжает зарождаться...

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям

Проктологи-староверы работаю двуия перстами, боюсь представить себе проктологов-нацистов

Мальчик, задувший на день рождение половину свечей, получил в подарок половину собаки.

Блатной холодец трясется только под шансончик.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.

Когда в машине играет Тимати, перестает качаться даже собачка на бардачке.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.
dimax 16.12.2017, 01:23
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
dimax 20.05.2018, 03:22
79 год: В Помпеях открыт первый магазин горящих путёвок.

V век до н. э.: Римляне поздравили гусей с Днем защитника Отечества.

1869 год: Скрытный Менделеев стал периодически сокращать имена своих
любовниц.

1837 год: Пушкин обогнал свадебную конницу Дантеса.

1567 год: Иван Грозный посадил на кол лекаря по управлению гневом.

1931 год: Игорь Сикорский после бурной ночи пришёл в патентное бюро.

1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка парень не промах».

1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.

1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.

1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь - «просто чума».

1991 год: Владимир Жириновский начал это терпеть.

1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.

1666 год: Никон темнит.

1975 год: Владик Сурков берёт в школьной библиотеке книгу Оруэлла «1984», думая, что это учебник.

1478 год: Участники бродячего театра «Битва экстрасенсов» сожжены в Мадриде.
dimax 20.05.2018, 03:24
Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.


Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.


В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...


Что хорошо в конкурсе Россия 10, так это то, что чечены в виде смс в Россию 135 млн. руб. вернули ))


Вот и осень. Алкоголизм, задумчивые лица и иррациональные поступки снова в тренде.
dimax 28.06.2018, 04:46
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
dimax 15.07.2018, 05:12
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:32 ----------

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:32 ----------

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:32 ----------

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

---------- Сообщение добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:33 ----------

Парни, без шуток - а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
- Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу".

---------- Сообщение добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:34 ----------

Только россияне могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.


Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро.

---------- Сообщение добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:34 ----------

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось".

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:39 ----------

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.
dimax 01.08.2018, 01:44
Дорогая, эти цветы - тебе! - Но ведь они искусственные. - Какие титьки, такие и цветы!

---------- Сообщение добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:46 ----------

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.


Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.


Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.



Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .

---------- Сообщение добавлено в 19:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:48 ----------

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
dimax 29.08.2018, 02:41
У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...


Покупайте лотерейные авиабилеты!


Тварь я дрожащая, или плед принесёте?


Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.


Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.


Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной…


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"


На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!
Страница 2 из 2 1  2 
Похожие темы
«Comedy Club», «Наша Раша» и «Убойная лига» на одном сайте
Наша Russia
Comedy Club
Comedy Club
Comedy Club