На главнуюПользователиНовые сообщенияОбратная связь
DGR.Su - Компьютерный форум Культура и искусство Юмор Профессиональный юмор

Клуб Весёлых и Находчивых

Страница 1 из 5 1  2  3  4  5 
KAMIKADZE 12.08.2012, 03:29
Форт Боярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит.
- Ключ под ним!
- Достала. Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Chudo-Judo 23.12.2012, 21:43
Выпускаем студенческую газету - делимся студенческим юмором с ИНТЕРСВЯЗЬЮ. Кому интересно участие - пишите мне в личку.

По просьбам трудящихся Пятигорска их город и Амстердам будут соединены первым в мире минераловодопроводом. Курящиеся Амстердама категорически не возражают против исполнения просьбы трудящихся Пятигорска.

В Австралии скинхэды устроили массовые погромы кроликов. «Поразмножалось, блин! Плюнуть некуда!» - таково мнение бритоголовых.

В Китае пособие на каждого второго ребенка в семье будет выдаваться в размере 250 тысяч... презервативов родителям.

На Черкизовском рынке в Москве осенние акции скидок. Трое скинхедов осуществили свою акцию, скинув двоих работников рынка с крыши павильона. Скидка составила 100%.

Legalize совместно с Дэном Брауном готовят новый клип по мотивам «Кода да Винчи» - «Будущее Папы»

На днях прошел брейн-ринг между Высшей Школой Милиции и Академией ФСБ. Все ожидали победы команды следователей из школы Милиции, но команда дознавателей из ФСБ неожиданно оказалась сильнее и изощреннееКоманда

КВН «Уралькие пельмени» нажралась в фарш

В стране продолжается компания по борьбе с коррупцией. В ближайшее время всем водителям будут выданы обрезы и серебряные патроны для отстрела оборотней в погонах на дорогах.

На специальной сессии ООН Россия отказалась от претензий по поводу победы во Второй Мировой войне. США в знак доброй воли отказались от победы в войне за Независимость. И только Тони Блэр и Ангела Мёркиль ни в чем себе не отказывали.

Обнаружены новые украденные из Эрмитажа экспонаты. Ими оказались часы Rolex и телефон Samsung E28000, принадлежавшие ранее Борису Пиотровскому

Известный турист-экстремал Конюх Федоров поставил новый рекорд. Всего за ночь он пешком преодолел расстояние от Металлургического района до Сельмаша. Довольный, но усталый и избитый путешественник временно помещен на реабилитацию.

В России за каждого второго ребенка в семье будет выдаваться … третий

Новая организация по защите меньшинств в США - «Save IQ»

После поступления Ксюши Собчак на аспирантуру МГУ, восставший Ломоносов попросил изменить название Университета

Идиотская затея – продавать в России автомобиль, работающий на спирту!

При покупке 10 литров спирта в нашем магазине бутылка пива утром доставляется бесплатно! (пакетик «Кириешек» в подарок!)

Учитывая общее количество организаций по защите прав меньшинств в Америке, ООН приняло резолюцию считать нормальных людей в США – наименьшинством!

После покупки Абрамовичем «Челси» Билл Гейтс приобрел челябинский «Зенит»!
dimax 13.04.2017, 15:14
- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
- А почему это он город спортсменов?
- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.
“Все ОК” (Железногорск)



- Наркоман Иван Таранов думал, что он пивовар. И по обкурке даже хотел стреляться. Козявками…
“Бончестер Юнайтед” (Санкт-Петербург)


- А правда, что эстонцы спят 8 раз в сутки?
- Нет, это мы моргаем.
“Наши” (Днепропетровск)


Дочка Путина:
- А что мне Дед Мороз подарит?
- Ты все еще веришь, что какой-то чужой дед будет дарить тебе подарки?
- Ну, тебе же на новый год какой то чужой дед подарил страну.
"Москвой объединенные" (Москва)


- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...
Сборная Пятигорска
dimax 13.04.2017, 15:17
Команда Сега Мега Драйв 16 бит

....

.... e=re lated

.... e=re lated

.... e=re lated

.... e=re lated

.... e=re lated
dimax 13.04.2017, 15:39
....

.... e=re lated

.... e=re lated
dimax 13.04.2017, 15:58
.... e=re lated

.... e=re lated
dimax 13.04.2017, 16:10
.... e=re lated

.... e=re lated
dimax 21.04.2017, 20:55
Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка

******
- Ты водку взял?
- Да вот иду мимо магазина. Думаю: взять, не взять? Ну и взял не взял.

******
- Да я... Да я... Да я прошёл огонь, воду и медные трубы!!!!
- Чугунные, Мить, там, где ты лазил - чугунные трубы.
******
- интересно, а почему это когда я на скрипке играю, у меня руки потеют?
- это у тебя не руки потеют, это у тебя скрипка плачет!!
******
- Пол, а ты мог бы как Паганини?
- это что, на одной струне?
- нет, умереть 200 лет назад!
******

Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что???
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!!!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
.........
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
-Д О С Т А Л А!
dimax 24.07.2017, 22:04
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
dimax 04.08.2017, 20:55
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
dimax 15.08.2017, 04:11
— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо на пальце?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!
dimax 21.08.2017, 22:59
Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
А меня все игнорируют!

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...

Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"

Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии Российского военно-морского флота.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...

У меня отличная память! Я вам об этом уже говорил?

Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Ищу пассивного друга для активного отдыха.

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык — и ждете сеанса.

— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!
dimax 26.08.2017, 03:16
- В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
(НГУ)


- У баб не жизнь, а малина… Такая же колючая и от простуды помогает!
(Сборная С-Петербурга)


- Об активности кроликов ходят легенды. Иной раз на выборы приходит до 99% электората.
(БГУ)


- Объявление: “Сменю ориентацию на два часа спокойного сна!”
(Сборная С-Петербурга)


- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
-Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...
(БГУ)


- Депозиты – это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
(Сборная С-Петербурга)


- Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.
(БГУ)


- Удивительное рядом. Если вы всю зиму подкармливали синичек, то весной у вас весь подоконник загажен…
(Сборная С-Петербурга)


- Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 3: дистрофик Зюкин подорвался на петарде.
(БГУ)


- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
- Вот у собаки сколько ног?
- Четыре.
- Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?
(БГУ)



- В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары…
(Сборная С-Петербурга)



- Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.
(БГУ)


- Разгневанный посетитель требует жалобную книгу.
- Не давать! Скажите что в магазине ничего нет. А то уже две жалобных книги сожрали!
(БГУ)


Каждый сверчок знай свой шесток! (стриптиз для насекомых)
(Сборная С-Петербурга)


- Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся.... когда вся эта масса падает лицом в салаты...
(БГУ)


- Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
(Сборная С-Петербурга)


- Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.
(БГУ)


- Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
(БГУ)
dimax 30.08.2017, 03:04
— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?
dimax 04.09.2017, 02:15
-Здравия желаю, господин призывник. Я обязана вас взвесить, измерять ваш рост и размеры талии.
-В модели принимаете?
-Куда вам с вашими 140 см роста и 120 кг веса в модельный бизнес? Вам в следующий кабинет. К дерматологу.

-Проблемы с кожей есть?
-Не, я на нее не наезжаю.
-У вас ветрянка. А на спине - сибирская язва.
-Как? Она мигрирует? Еще вчера она на груди была!
-Идите вон, к стоматологу.

-Покажите зуууубки. 15 зубов, из которых 14 кривых - не норма. Терапевт в следующем кабинете.

-Легкие в порядке?
-Легкие в порядке, тяжелые не в порядке.
-Остряк. Прививки все есть?
-Все, даже дополнительные. 5 раз, от бешенства. Ни одна не помогла.
-Непропатолог в кабинете напротив.

-Руки трясутся?
-Только когда онанирую
-У вас отсутствует коленный рефлекс.
-И самосохранения, я же сюда пришел.
-Кабинет №14

-Здравствуйте!
-Драсте
-На что жалуетесь?
-На стипендию. Маленькая.
-Да у вас не только стипендия маленькая. Активную половую жизнь ведете?
-Знаете, я пассив.
-Это как?
-Как судья на футболе. Мне к хирургу?

-Так, батенька. У вас плоскостопие. Третей степени. Даже я это вижу. А еще у вас сильные проблемы со зрением. Прямо сейчас вердикт вынесу. А на выходе обратите внимание на табличку. ОКУЛИСТ

-Итого, я психиатр. С чем вы пришли?
-Ни с чем а с кем. Его зовут Гриша.
-Какой Гриша?
-Воображаемый :-(
-Посмотрим вашу карточку. По голове били?
-Разве что лопатой.
-Расскажите, как вы стали гомосексуалистом?
-Лопатой не только били.
-Да вы не нормальный, батенька. Идите за военным билетом.
-Пошли, Гриша, нас тут не любят...

Гриш, поехали домой, вечеринку закатим. В конце концов, я же ГОДЕН
Страница 1 из 5 1  2  3  4  5 
Похожие темы
Клуб Весёлых и Находчивых (КВН) в ослосети
Правила темы "Клуб Весёлых и Находчивых (КВН) в ослосети"
улица веселых и находчивых
Клуб
клуб 200