На главнуюПользователиНовые сообщенияОбратная связь
Страница 5 из 5 1  2  3  4  5 
dimax 20.05.2018, 04:04
- Всё, я замуж выхожу.
- А не боишься, что твой Витька из армии вернется?
- Да лана, такого не бывает.
- Почему?
- Ну не бывает так, чтоб человека в тюрьму посадили, а он из армии вернулся!
dimax 20.05.2018, 04:05
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов!

****

Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной! Я буду жаловаца!

****

Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
dimax 08.07.2018, 22:59
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

---------- Сообщение добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:17 ----------

Чтобы водку пить — надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!
dimax 15.07.2018, 05:13
Обманул кондуктора. Купил билет, пошёл пешком.

---------- Сообщение добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:36 ----------

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:38 ----------

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то – так и не пришел!

Вылечился, наконец, от простуды. Открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!
dimax 01.08.2018, 01:42
***
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

***
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

***
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...

***
– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

***
Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...»

***
На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.

***
...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

***
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

***
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.

***
– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.

***
Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

***
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

***
Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».

***
Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.

***
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

***
– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

***
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

***
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

***
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

***
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.

---------- Сообщение добавлено в 19:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:45 ----------

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

---------- Сообщение добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:06 ----------

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и помочился ему в тапку прямо в магазине!

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

---------- Сообщение добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:07 ----------

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.
dimax 05.09.2018, 22:43
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

---------- Сообщение добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:00 ----------

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

---------- Сообщение добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:11 ----------

- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

---------- Сообщение добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:11 ----------

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.
dimax 09.09.2018, 08:13
....


....


....
dimax 09.09.2018, 08:13
.... amp; v=ugMGrC6o3h0
dimax 29.04.2019, 18:41
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Страница 5 из 5 1  2  3  4  5 
Похожие темы
Клуб Весёлых и Находчивых (КВН) в ослосети
Правила темы "Клуб Весёлых и Находчивых (КВН) в ослосети"
улица веселых и находчивых
Клуб
клуб 200