На главнуюПользователиНовые сообщенияОбратная связь
DGR.Su - Компьютерный форум Культура и искусство Юмор Юмористические истории

Инструкции и руководства

Страница 5 из 9 1  2  3  4  5  6  7  8  9 
dimax 05.06.2014, 19:29
Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
skydiver 12.07.2014, 20:15
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
skydiver 12.07.2014, 20:16
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2008" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!"
Хозяину будет очень приятно.
skydiver 13.07.2014, 00:55
АПТЕКА ПОД ЗАБОРОМ
---
"Пойдем, Дуня, во лесок,
Съедим, Дуня, лопушок..."
(Песня русских народных целителей)
---
"Кушай травку, Яша,
Печени-то нет..."
(H. А. Некрасов )
---
КУРАРЕ. ("Загнись-трава", "Трупная зелень", "Подыхай конский".)
Неприметное растение с острыми, ядовитыми листьями, длинными ядовитыми
корнями, красивыми ядовитыми цветами и совершенно безобидным стеблем
ядовито-зеленого цвета. Собирать "Загнись-траву" следует осторожно, а то
сдохнешь. КУРАРЕ издревле применялась народными целителями при сильных
расстройствах, безысходностях, хронических и острых неплатежах как
окончательное и бесповоротное средство.
---
МУЖЬИ РОЖКИ. ("Командировочник дальневосточный", "Анютины сиськи".)
Растение в виде букета с красивыми цветами, запахом дорогих духов,
сухого вина, бараньего шашлыка и некрасивыми развесистыми плодами,
благодаря которым и получило свое название.
Применяется женщинами при недомоганиях мужа, при сильном томлении
(гипертомии) как сильное сначала возбуждающее а потом успокаивающее
средство. Принимать на ночь по 1-2 раза в неделю под легкую музыку
после ужина и кофе.
---
ЕЛКА ШИШКОВАТАЯ. ("Ель обыкновенная", "Береза", "Сосна", "Осина".)
Растение семейства придорожниковых с хорошо развитым толстым стеблем.
Мочегонное средство. Применение: подойти к ЕЛКЕ ШИШКОВАТОЙ и постоять
(посидеть) немного, придерживаясь рукой за стебель.
---
ПОЧЕЧУЙ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ.
Растение семейства почечуевых, с виду напоминающее обыкновенный ПОЧЕЧУЙ,
но раз в десять выше и толще. Применяется так же, как обыкновенный
ПОЧЕЧУЙ, только действие раз в десять сильнее.
---
ДОННИК ОКЕАНСКИЙ.
Растение с фантастическими лечебными свойствами. Лечит любое заболевание
вплоть до клинической смерти. ДОННИК произрастает на дне Марианской
впадины. Собирать его самим не следует, лучше купить у бабушек-ныряльщиц
на базаре.
---
КЕРАМЗИТОВОЕ ДЕРЕВО.
Растение семейства теплолюбивых. Плоды этого дерева имеют вид небольших
красных шариков с низкой теплопроводностью. Чтобы не заболеть и не
умереть, эти плоды ни в коем случае нельзя употреблять в пищу!
---
ИВАН-ДА-ПЕТЯ. ("Голубые глазки", "Мужчинник", "Мизинчик оттопыренный".)
Растение семейства однополых с характерными голубыми цветочками и
ягодками, напоминающими мужские половые железы. Произрастает в местах с
повышенным содержанием тестостерона в почве (возле тюрем, театров,
бань). В медицине в случае чего применяется толстый, хорошо развитый
стебель растения и его мягкие, нежные листики.
---
ГОРЕЧЬ НЕОПИСУЕМАЯ.
Растение семейства несъедобных. Гибрид полыни, горчицы и жгучего перца.
В народной медицине используется при параличе мышц лица.
---
ГОЛОСУЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ. ("Бюллетень-трава".) Растение семейства
голословных с характерными, как бы "незаполненными" листками. ГОЛОСУЙ
цветет иногда редко (раз в четыре-пять лет), а иногда часто (в год по
нескольку раз). Применяется при нарушениях консенсуса, недержании речи,
а также как приворотное зелье массового действия.
---
ЧАЙ ГРУЗИНСКИЙ. ("Чай краснодарский".) Безлиственное растение с
толстыми, бревнообразными ветками и стеблем. Применяется в случае
нехватки в организме и на кухне индийского чая.
---
ЗАКУСОН-ТРАВА. ("Морковка корейская", "Лучок", "Огурчик-помидорчик".)
Применяется при отравлении алкоголем. Принимать по 30-50 грамм, каждые
десять минут по ходу отравления.
skydiver 13.07.2014, 06:52
СУПРУЖЕСКИЕ ПРАВА И СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по
закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские
отношения между каждой парой супругов в России.
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских
обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских
обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого
супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских
обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских
обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать
свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов,
других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с
23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить,
без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду
до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая
причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских
обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские
отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться
фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями
Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская
обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские
обязанности не распространяется.
18. То же и для категории "военнообязанный".
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в
супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять
супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения
супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских
обязанностей!

Юрий Исаков
Mr.Alex[M] 14.07.2014, 23:37
Правило проезда перекрёстка на КАМАЗе:
подъезжаем к перекрёстку
смотрим на лево, потом на право
если нет другого КАМАЗа проезжаем перекрёсток
АНГЕЛ А 23.07.2014, 16:27
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться.
Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету,
методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени.
Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости.
Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не
зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы
такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой
конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а
потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы
пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен
себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка.
И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить
полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
АНГЕЛ А 23.07.2014, 20:55
вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро <<Когда ты ещё была моей женой, а не так
как сейчас...>>.
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам.
Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте
пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует.
Обратите внимание на её недостатки и поставьте себя в этом списке на первое
место. Повторяйте как бы невзначай: <<Всё мне в тебе нравиться - но с таким
мужем как я жить, конечно, нельзя>>.
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте её разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы - бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто
это хулиганит - кричите во всю глотку: <<Дорогая, я пришёл к тебе с
приветом!>>.
5. Допустим, вы перебили в доме всё стекла - а её в этот момент не было
дома.
Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую
музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: <<Ой, а я тебя сегодня не
ждал >>.
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с
вами романтический ужин.
Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите: <<Милая,
почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в
ушко, буду ждать. Твой котик>>.
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и
просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила.
Приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь,
бормочите: <<Работал, работал, работал - устал как собака в период случки>>.
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет.
Честно признайтесь, что Вы выпили её любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже
марку.
Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом
- и тут же поинтересуйтесь: <<Дорогая, почему ты не водишь машину?>>
10. Допустим, она намёков не понимает.
Тогда бросайте свою глупую затею ТАКОЙ ЖЕНЫ ВЫ БОЛЬШЕ НИГДЕ НЕ НАЙДЁТЕ!!!
АНГЕЛ А 28.07.2014, 02:37
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
Вредные советы...

Как вести себя на форуме

Вредные советы:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить ниже приведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (< >)!


Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за покупками>>). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама, мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в то кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
АНГЕЛ А 10.08.2014, 19:23
В хозяйстве:
1) Если у вас затупилась бритва не спешите её выбрасывать, ею ещё можно побрить собаку.
2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
3) Если у ваших очков отломилась дужка - вы можете легко исправит ситуацию, сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.
4) Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в духовке.
5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.
dimax 12.08.2014, 17:49
Классификация мужчин

Итак, мужчины, сидящие на этом сайте делятся на два вида -
"пятизвездные" и уценки. Эти виды делятся на подвиды.
ПЯТИЗВЕЗДНЫЕ.
1. VIP - мужчина. Это штучка не для всех! От 36 до 50 лет. Очень дорого и со вкусом одет, роскошные аксессуары, дорогое авто. Аккуратен, умен, остроумен и хорошо пахнет. Владелец или совладелец собственного бизнеса.
Отдыхает в лучших местах, капризен и требователен, но старается это скрывать. На обед приглашает исключительно в дорогие и пафосные рестораны. Девушек выбирает очень привередливо, соответствующих его статусу. Как правило, выбирает девушек от 25 до 36 лет, более молодые
ему не интересны. Если у вас красивые фото и хорошая анкета, то у вас есть шанс! Если вы при встрече не соответствуете его ожиданиям, виду не покажет, накормит вас по-быстрому, а затем свалит под предлогом срочного
звонка и больше никогда не позвонит. Для него важна скорее не внешность, а общий вид и статус. Если вы на хорошей машине, одеты на 5+, обьездили весь мир, очень ухожены и остроумны, то дружба с ним вам обеспечена! Вы можете сколь угодно страдать "звездной" болезнью и считать, что вы
супер-дива, он, словно калькулятор, моментально видит результат, видит сразу, кто сколько стоит! Как правило женат, а жена красавица и модница - как вы думаете, его завлечет девица "Макс Фактор", если дома сидит
"Шанель и Диор"?! Если решили покорить такого мужчину, помните простое правило - вы должны быть круче его жены, или, хотя бы, равной. А лучше не тешить себя иллюзиями. VIPу наплевать, ищете вы спонсора, или же честная "давалка" по любви, главное, чтобы вы не клевали ему мозг и
соответствовали. Если вы его заинтересовали, то уик-энд в Париже, шоппинг в Милане, лежак на Мальдивах и продвижение по службе получите без запинки! К десяти вашим шубам добавит еще десять. Таких дядей на
сайте можно пересчитать по пальцам! Но они есть!

2. ЛЮКС. От 35 до 46. Тоже дорого одет и на хорошей машине, но от VIP отличается не таким высоким уровнем дохода. Либо совладелец бизнеса, либо топ. Встречается в равной степени как на материальной основе, так и
"за внимание". Если девушка понравилась и она ищет спонсора, не моргнув глазом вытащит бумажник, а если она "просто девушка", то сводит в ресторан и переспит просто так, спрятав бумажник подальше. Может иметь
двух любовниц одновременно, с одной встречаться материально, содержать ее, дарить дорогие подарки, а другой просто дарить цветы и не тратиться без нужды, все зависит от начальных требований девушки и ее целей знакомства. К ищущим спонсора очень привередлив и никогда не даст денег
больше, чем вы стоите в его глазах. Если вы дальше Египта не
передвигались, а самая крутая вещь на вас от "OGGI", но вы хотите сто тысяч в месяц, он не стесняясь скажет - деточка, я даю вам три тысячи рублей за встречу. Но если вы на авто, в шубе и бриллиантах, то вылезет из кожи вон, но будет вами обладать! Даст все, что попросите. К девушкам, которые спонсора не ищут, требований меньше. Он с легкостью не
заметит вашего прыщика на носу или сбитых сапог, ведь он не тратит на вас деньги! Дареному коню, как известно, в рот не смотрят. Пока вы недоумеваете, что в вас нашел этот холеный и богатый мужчина, он отстегивает купюры на другом конце города более предприимчивой и более успешной девушке.

3. БРЕНД. От 28 до 38 лет. Очень красив, очень спортивен и очень самолюбив. Необычайно сексуален! В постеле очень хорош! Мачо! Может быть как совладельцем какой-нибудь хрени, так и барменом или менеджером.
Шмотки от дизайнеров, спортивное тело, загар и белозубая улыбка. Авто либо большой джип, либо спортивная машинка. Ну, или с намеком на спортивную. Себя любит, холит и лелеет, очень спортивен. В понедельник -хоккей, во вторник - футбол, в среду - фитнес, в четверг - горные лыжи,
в пятницу - баня, в субботу - секс, в воскресенье - шоппинг. Выбирает исключительно красивых, стройных и стильных девушек. Никогда не платит денег! По двум причинам:
а) считает, что слишком хорош, девки и так в
штаны залезут,
б) у него денег попросту нет, после набега на ближайшие
бутики в кармане осталось три тысячи рублей на бензин. Между походом в ресторан с вами и новой курткой от Армани, выберет второе. Потратится на цветы, еду и отель. Постарается сделать все романтично и красиво. Подарит потрясающий секс. На этом подарки закончатся! Даст денег только при одном единственном условии - если вы его бесконечно возбудили, покорили, подмяли под себя, очаровали, околдовали и ускользаете. Но переспит только один раз! Больше вы его не увидете - в бутик привезли
новую коллекцию.

4. СТАРЕЮЩИЙ ЛОВЕЛАС. От 48 до 60. Ухоженный, приятный, интересный. Дети выросли, жена постарела, секс интересует мало. Дорогое и надежное авто, роскошный костюм и часы. Все, что мог и что хотел, уже увидел и получил. В постель сразу не потащит, будет красиво ухаживать и много болтать. Как правило, денег не дает, так как секс ему, в общем-то, не нужен, а партнершу для ресторана и болтовни всегда можно найти. Как только девица берет инициативу и начинает склонять к чему-то значительному, сразу "сливается". Вреда от таких мало, только лишь высосет молодую кровь, а
польза небольшая есть - обогатите опыт, хорошо покушаете, познаете мир.

5. ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. От 26 и до бесконечности. Приятный и очень умный мужчина, добрый и искренний. Недорого одет, обычное авто, руководитель среднего звена или свободный художник. Не озлоблен, правдив и нежен. Зарабатывает немного. К девушкам относится с симпатией, четко знает, что хочет. Ценит ум и красоту одновременно. Если есть деньги, с радостью потратит их на вас, не скупясь и не ноя, что вы его используете. Если денег нет, то будет с удовольствием просто общаться, поджидая, когда нужная сумма появится. Не будет вступать в дебаты, злиться и гадить, так как очень грамотен и любит себя. Если вы ему не
нравитесь, не опустится до хабальства и яда. Но если между вами симпатия, то первым бросится на помощь. Очень уязвимый типаж, так как хорош собой и интересен, но периодически "на мели". Когда деньги появляются, закружит вас в вихре романтики и эмоций. Если влюбится, то женится, но старается избегать глубоких эмоций, так как финансовое
положение нестабильно. Как правило, закоренелый холостяк в однокомнатной квартире, либо порядочный отец семейства, по девкам не шляется, а выбирает одну девушку и стабильно с ней встречается. Хорош для обычных девушек "без понтов".

Теперь другой вид, который тоже делится на подвиды.
Уценка.
1. "СПОНСОР" В КАВЫЧКАХ. Вредный и капризный дядька. От 32 до 55. Авто класса "эконом", ботинки, любовно купленные супругой на распродаже. Но есть и такие, которые с претензией на дороговизну. Пересели с Жигулей на Меган, поменяли майку из Окея, на футболку из MEXX и уже взлетел до небес. А то! Уже на "иномарке" и в "дизайнерах". Требования к девушкам растет параллельно каждой потраченной на себя пятисотке. Обычные девушки уже не интересны, начинает претендовать на эксклюзив. После того, как первый же "эксклюзив" посылает его в попу, сразу злобится и начинает "наезжать" на всех остальных, обливая грязью. Создает видимость, что у него богатый выбор, хотя годами висит на сайте, так как желания не совпадают с возможностями, но упорно отказывается это понимать!

2. АБОРИГЕН. Местный житель сайта. Возраст любой, сам никакой. За последние пять лет перевстречался с кучей девушек и изучил их слабые стороны. Почти всегда подчеркивает, что ищет серьезных отношений и никак
иначе. А как же еще завлечь девиц?! Старается выбирать брошенных и сереньких, там стопроцентно "обломится". Поначалу закидывал пальцы на "эксклюзив", но быстро поняв, что хлопотное это дело, пыл поумерил. Деньги тратит только на рестораны. Подстраивается под девушку, словно хамелеон. Если, вдруг, на встречу приехала крутая девица, сделает равнодушный вид и будет пускать сопли, что он "просто общается, а не ищет секс". Так он маскирует свой испуг и комплексы. Если же нащупал слабое звено, можете не сомневаться, обязательно окажетесь с ним в постели. Прекрасно понимает, что не дотягивает до "пять звезд", но
маскирует это философскими рассуждениями, безразличием к материальному миру и пофигизмом. Может иметь несколько анкет, в том числе и под женскими именами. Простенькие девушки падают штабелями, попадаясь на его опыт, а стерв, которые знают себе цену, он избегает сам. Водит в дешевые
суши-быры.

3. МОСЬКА. От 28 до 42. Обычный неудачник, шавка. Вместо того, чтобы зарабатывать деньги и радовать близких, протирает штаны на сайте. Водитель, электрик, сантехник, механик, охранник и т. д. Приходит на сайт самоутверждаться. Выискивает красивых и стервозных девушек и "ставит их на место", отправляя гадости и унижая. Ищущие спонсоров вызывают приступ бешенства! Его распирает от злости при мысли, что кому-то дают деньги за письку. Анкеты, как правило, очень злые и с претензиями. Если удается замаскироваться и, подвергаясь любопытству,
вытащить стерву на встречу, то идет с одной мыслью "я тебе покажу,тварь!". Но увидев перел собой девицу из мира, который ему недоступен, притихает и влюбляется без памяти. Не имея шансов на взаимность, идет на сайт мстить.

4. СКАЗОЧНИК. От 30 до 40. Этот мужик живет в придуманном мире. Обычный, ничем не примечательный, часы за тысячу рублей, ботинки за полторы. Денег нет почти никогда, но ради красивой девушки займет в долг у друзей и постарается себя проявить. Все разговоры будут о том, что он раньше все имел, но потом случилось нечто, и он все потерял. Если живет на
съемной квартире и ездит на метро, то "все оставил жене при разводе". Десятилетний "Опель" замаскирует выразительным причмокиванием - "Ой, на чем только я не ездил! У меня и Мерин был последний, и Беха, но потом понял, зачем тратить такие деньги, вон, езжу и все ОК". И правда, зачем тратить такие деньги?! Он будет вам рассказывать о Париже и Кубе, где он когда-то побывал, но если, вдруг, обнаружится, что вы там бывали совсем недавно, то сразу переведет тему, так как Париж и Кубу он видел только в Интеренете. Если заметит ваш взгляд на его дешевые часы, то тут же получите в ответ - "У меня дома полно дорогих часов, эти просто самые любимые." И ему наплевать, что вы замечаете несоответствие его фантазий и реальности, он до конца будет держать образ "споткнувшегося" парня, который вот-вот станет на ноги. И не дай Бог в вас заиграет материнский инстинкт - все, вы вляпались.
dimax 20.08.2014, 17:52
Красивое самоубийство - удел избранных. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать
вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой
подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии
аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда жизнь прекрасна и удивительна.
Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная
медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением.
В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!".
Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно
подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной
девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз
связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть",
набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать
в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на
самой убогой планете.
Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству.
Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае
на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый
полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится
табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон.
Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками.
Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания
память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза]
"Никто не забыт! Ничто не забыто!
В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед
вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…"
Если все-таки успеете, то можете шумно высморкаться в знамя победы.
Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.
К сожалению данный метод не везде эффективен. Например в латвии ждать придется достаточно долго...

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще
понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный
плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко
поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно
введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному
сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке.
Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к
ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние.
Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон
автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков,
тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже
небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого
высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками)
аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные
начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси:
"Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет
интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью
привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин.
Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить.
Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен
отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой,
тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй
в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно
невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день
заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени".
Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.
HAT 22.08.2014, 17:25
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ": Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи- получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро.. )))
Страница 5 из 9 1  2  3  4  5  6  7  8  9 
Похожие темы
Руководства по ремонту, эксплуатации и ТО
Официальные руководства к продуктам Adobe (на русском языке)
ПЕРВЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкции по эксплуатации мотоциклов
Программное обеспечение фотоаппаратов. Инструкции