Анекдоты разные

-Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.

Cидит семейка и мирно обедает. Вдруг вбегает сынок, хватает поварёшку и начинает с бешенной скоростью заливать борщ из кастрюли себе за шиворот. Заливает, заливает.. Ошеломлённая мать:
- Сынок, может тебе тарелку дать?
Сын:
- Кто обкуренный? я обкуренный?!

Вразочка смешная:
Гусеница сломя голову убегает от воробья
Доярка доила корову, а в отражении всё наоборот

***
Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит.
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется.
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть.


***
Объявление:
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.

***
Книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".

***
- Где деньги???
- Украли
- У какой крали?!!

***
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даёшь!!

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор, и сам написал справку вручную.
__________________________________
Прошу применять Verdana size 2.

Попал как-то растаман на необитаемый остров. Идёт, значит, печальный такой, Лом Ломович его ломает... вдруг видит - бутылка! Открыл растаман её, а оттуда - джинн!
- "Три твоих желаний выполню!" - говорит. - "Загадывай первое!".
- "Давай, сделай нам два косяка - курнём!".
Ну, наколдовал джинн косяки, покурили с растаманом.
- "Загадывай второе желание!".
- "Э-э-э... а ещё по косяку?".
- "Ну ты даёшь, парень! Другой бы домой попросился, кучу денег, бабу! Хотя чёрт с тобой!".
Снова покурил растаман с джинном, и третье желание аналогичным было. Полез джинн в бутылку отдыхать, через час вылезает:
- "Ладно, чувак! Давай четвёртое желание!".

- У меня в бассейне золотая рыбка живёт! Ей три желания загадываешь...
- Исполняет?!
- Нет... отгадывает!

Два наркомана рассматривают только что наполненный шприц. Один другому:
- А что будет, если я себе всю дозу вколю?
- Из носа кровь пойдёт!
- Что, так торкнет?!
- Да не... это я тебе врежу!

Пристаёт динозавр к динозаврихе. Та ему:
- Не сейчас, я устала, у меня голова болит!
- Дура, вымрем ведь!
И вымерли...

Покупает мужик машину, и спрашивает у продавца:
- А защита от аварий у неё как?
- Видите, вон над рулём висит фигурка Святого Николая?
- Он поможет мне избегать столкновений?
- Нет, поможет вам попасть в рай вне очереди!

Выбежал медведь из леса сел в такси и сгорел

- Мама, мама, купи собачку!
- Нет, сынок!
- Ну купи-и-и!
- Я же сказала - не куплю! Иди и продай её кому-нибудь другому!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?


Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?


Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Срочно к ТЕРАПЕВТУ!


Мат недопустим.
P.S.
Наташа Ростова не замужем априори. Незамужняя - мадмуазель.