На главнуюПользователиНовые сообщенияОбратная связь
DGR.Su - Компьютерный форум [Архив] Бар Он и Она

Мудрые мысли о мужчинах/женщинах

Страница 52 из 89 « Первая \ 2 \ 32 \ 42 \ 48  49  50  51  52  53  54  55  56 / 62 / 72 / Последняя »
Смешинка 26.11.2008, 20:31
Замершие окна, с неизвестными посланиями ветра в купе с бурной метелью, потухшие фонари и полная темнота с тишиной, только снег кружась ложится мне на губы и скатывается с ресниц капельками слез…
Иду медленным шагом, качаясь из стороны в сторону.. нет я не пьяна- это всего лишь усталость и слабость…
Истерический смех и ментоловый дым сигарет..
Опять люблю… и еще сильней..
С каждым взглядом..
С каждой улыбкой…
С каждым прикосновением…
С каждым мельканием тебя…
С каждым днем…
Часом…
Минутой…
Секундой…
Сильней….
Ветер трепет непослушные рыжие волосы, срывает длинный фиолетовый шарф, туманит разум и заглушает крик души..
Боюсь потерять, боюсь взлететь и упасть..ведь больше не встану, не будет сил…
Хочу просто прижаться к груди серой кофточки, запустить руки в густые темно- рыжие волосы…и молчать..просто тихо молчать… чтоб только ты смог прочесть о чем я молчу…
Слезы замерзают на щеке от сильного ветра и неприятно жжет кожу холод…и даже не холод ветра, а внутренний холод…холод страха и печали….
Пустая, узкая улочка, заметенная снегом по колено и чертовски высокие каблуки, разбитые ноги меня…моей души, которая бежала за тобой по разбитому твоему сердцу, по стеклу вечной нашей любви, по острым скалам одиночества…
И догнала, и держит теплые пальцы.. Но ветер морозит нас, а пушистый снег путается в волосах, усыпая их, как лепестки ромашек…
Пустые качели в черно-белом дворе, которые сами по себе раскачиваются и тоскуют об ушедшем лете, о детях не успевших насладится полетом вместе с ветром….
Также и мы живем, как на качелях, то высоко взлетаем вверх и усаживаемся на белой, шелковой простыне любви и тонем в друг друге, то падаем вниз, разбиваясь о вулканы несбывшихся надежд…
Интересно у и наших качелей могут оборваться цепи?
Резкий порыв холодного ветра, встаю с качелей… улыбаюсь черно-белому мирку иллюзий и ухожу, оставляя покачиваться брошенные в одиночестве качели детства…
Знакомая мелодия, нарушающая полную идиллию параллельного мира.
-Спишь?- такой родной и бархатный голос
-Нет! - тихий, еле сдерживающий крик…
Улыбаюсь…
Хорошо, как никогда….
Люблю…
Тебя…
Смешинка 26.11.2008, 20:51
Знаешь ли ты, как умирает любовь, когда привыкаешь к ней и перестаёшь её замечать? И о том, как жизнь превращается в скучный сон, чуть только перестаёшь ежесекундно осознавать её и поражаться, что вот оно, это чудо - ты ЖИВЁШЬ!

Знаешь ли ты, помнишь, что такое счастье? Задумывался ли когда-нибудь об этом? Умеешь ли по-настоящему, без оглядки радоваться жизни, по поводу и без, как умел - ну ведь умел же! - в детстве? Ты помнишь, когда в последний раз ты замечал на небе радугу? Когда видел росу на траве? Когда признавался в любви?

Ведь самое сложное в жизни - жить, оставаясь живым. Мы же так часто позволяем рутинным делам и проблемам настолько поглотить нас, что забываем об этом. Мы дышим, едим, спим, толкаемся в транспорте, ходим на работу, стареем..., не понимая, что это не жизнь, а всего лишь сон. Постепенная смерть в восемьдесят лет длиной.

Хватит! Хватит идти мимо жизни, не замечая ничего вокруг. Пора проснуться! И главное - суметь не заснуть снова...
Смешинка 26.11.2008, 20:53
Если бы я была твоей слезой, я бы опустилась к твоим губам что бы поцеловать тебя... а если бы ты был моей слезой я бы никогда не заплакала, что бы не потерять тебя...
Смешинка 26.11.2008, 22:03
Холодно... Льет дождь. Еще утром светило осенее солнышко, после обеда небо начало хмурится, а теперь льет как из ведра. но на дуще светло, впервые за много лет. "Осень в этом году выдалась на редкость сухая, ни единого дождика..как в ту осень..." - думала Света, собираясь домой. "Только сейчас вместо снега дождь..." Она выбежала на улицу и через минуту вся вымокла и замерзла. Света посмотрела на часы: 19:05... "Он весь день преследует меня!.."

"Сегодня Он впервые мне приснился после стольких лет. к чему бы это?" - думала Света утром , наливая себе чай и щедро добавляя в чашку сахара - как Он любит. Немного подумав Света отрезала себе большой кусок пирога. "Сегодня можно..." - хотя прекрасно знает что теперь прийдется лишнй час провести в танцевальном зале. А что поделать - у неё такая профессия, каждый кусочек приходится отрабатывать...
...И вот первый дождь. Её любимая погода... Он тоже его любит...Она зашла в маленький ресторанчик, села за столик у окна, заказала кофе. Она задумаласть. Сегодня ровно 10 лет с момента их первого настоящего поцелуя... А она помнит его, как будто прошло всего несколько минут.
Его давно привлекла та девушка у окна. В её облике было что то родное , до боли знакомое. Он невольно залюбовался ей...Она повернулась, поймала его взгляд, улыбнулась, уже по инерции, и отвернула голову
Но он ее узнал. Она сильно изменилась. Он и не думал что настолько. Да ему говорили друзья, бывшие однокласники, их общие знакомые...но чтоб настолько. Внешне она все такая же милая, как и тогда..но вот взгляд, это взгляд не от кого не зависящей женщины.
Он встал , подощел к сцене и заиграл... Эти звуки, что то знакомое... красное платье, распущеные волосы, высокий каблук... воспоминания мелькали, сцены из юношеских грез появлялись и исчезали, одна за другой, превращаясь в калейдоскоп, страшный калейдоскоп... дождь, она танцует, все у них хорошо, она живет, Он её любит, только её... Неужели...неужели Он...слеза одна, другая...и вот она уже ничего не видит перед собой, кроме расплывчатых очертаний саксофониста...Она тихо прошептала четыре строчки из стихотворения, некогда самого любимого
Услышала ты голос саксофона
Расстаила, танцуешь под дождем...
Как он играет, устало и красиво,
Об этом знаем только мы вдвоем...
Она встала и ушла с последними звуками саксофона. Света еще долго бродила по улицам города, обдумывая то,что видела...что только что осознала...
...Она уже догадывалась , что в сумочке лежит белый конверт, что он пахнет туалетной водой Вани и она даже знает что лежит в этом коверте...


"Почему она передумала? Что случилось? Ведь до свадьбы оставалась всего неделя..." - думал Виталя разглядовая коверт с нехитрым содержимым....


На следующий день пошел снег. Она сидела в ресторане и слушала звук саксофона...прижимая к груди частичку...которая была как для Нее так и для Него надеждой в светлое будущее все эти 10 лет...
Смешинка 26.11.2008, 22:56
олько тихое сердцебиение выдавало ее.Она медленно поднималась по лестнице не веря тому,что наконец пришла.
Аккуратный поворот ключей в двери и она окунулась в приятную темноту своей квартиры.
Сняв обувь,она вздохнула.Когда глаза ее привыкли к темноте,она прошлась в глубь помещения.Шаги были почти беззвучны.
И вот,наконец,откуда-то из угла раздалось печальное мяуканье и блеснули два огромных желтых шара.
Мягкое существо еще раз издало непонятный,но такой родной звук и направилось к ней.
Она улыбнулась ему и присела,чтобы погладить.Существо начало заглядывать в глаза и продолжало что-то говорить на своем языке.
Она взяла его и присела на диван.
На небе уже взошла луна и ее лучи тускло освещали темную комнату.
Только сейчас ее слух определил,что тишину нарушает не только тихое мяуканье кота,а еще и часы,которые возвестили о том,что уже одиннадцать часов.
Вздохнув,она встала и позвала кота за собой,на кухню.
налив ему молока,она села на стул и посмотрел на луну.Когда кот справился с питьем,она взяла его на руки и удалилась в свою комнату.
Смешинка 26.11.2008, 22:58
Я возьму гитару,чтоб песню спеть тебе
Я буду петь так тихо,чтоб слышал ты колебание ветра
Я буду петь так нежно,чтоб вспомнил ты все то,что было
Я буду петь так грустно, что запомнил ты все это навсегда
Я буду петь так проникновенно,чтоб запомнил взгляд глаз моих
Я буду петь так страстно,чтоб голос мой запомнил ты
Я буду петь о том,как хорошо нам было
Я буду петь,как в первый раз меня поцеловал
Я буду петь о том,что было
Я буду петь о том,что все прошло
Я буду петь тебе о том о сем
И песня эта понятна лишь только нам.
Смешинка 26.11.2008, 23:00
Любовь – это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем... Когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть...

Любовь..кто знает,что такое любовь?Покажите мне этого человека,я с удовольствием его послушаю.
Любовь,это когда насущные проблемы не волнуют тебя и ты летишь,ты в полете.
Ты готов отдаться нахлынувшим на тебя чувствам.Ты хочешь быть с человеком,которого любишь.Дарить ему самые драгоценные минуты своего времени.
Забыть обо всем рядом с ним.Говорить обо всем и молчать вместе.
Это же так прекрасно иногда помолчать вместе.
Не пробовали?Попробуйте и будьте уверены,что вам понравится.
Любить ходить за руки и смотреть на ночное небо вместе.Придаваться воспоминаниям и строить планы будущего.
Мечтать быть всегда вместе. Уметь ссориться и прощать.
Любить - это когда ты не замечаешь недостатки любимого.
А как прекрасно вместе пробежаться по вечернему пляжу или с разбегу прыгнуть в воду держась за руки?
Любить - не замечая скорости времени.
Или как замечательно идти просто так,по дороге,бок-о-бок и смотреть вперед с широко раскрытыми глазами.

Любить что-то больше, чем жизнь, значит сделать жизнь чем-то большим, чем она есть
Смешинка 26.11.2008, 23:01
-Ну что же ты делаешь,.-кричал он,пытаясь увернуться от резких ударов,направленных в его сторону.-Ну что мне сделать,чтобы ты меня простила?!Я же попросил прощения!.
-Но она не поддавалась,а наоборот,с еще большим остервенением,продолжала отправлять удары в его сторону.
-Успокойся-успокойся.-Умолял ее он,но она была непоколебима.
-Я тебя больше не люблю,уйди!Ты мне не нужен!.-Последняя фраза заставила его остановиться.Грустный взгляд его пробежал по ее лицу и он,опустив голову,ушел.
Она,тихо рыдая,опустилась по стене на пол.
Смешинка 26.11.2008, 23:02
Ты меня любишь?
-Люблю
-Мне так хорошо с тобой, сказала она и заснула,крепко его обняв.
Прошло три недели.
Она ворвалась к нему в квартиру со слезами на глазах.
-Я беременна,слышишь,беременна!.-Закричала она.У нее была истерика.
И вправду..16 лет,она еще учиться в школе.О ребенке даже не могло идти и речи.
-Успокойся,мы что-нибудь придумаем,я буду с тобой.-Сказал он,пытаясь себя сдерживать.
Прошло 8 месяцев и одна неделя.Она родила прекрасную девочку,копия своего малолетнего отца.
Он обещал ей.что будет рядом,не бросит.И ..сдержал свое обещание на...6 месяцев.Не более.Он закончил школу и пропал,а она осталась одна с маленьким ребенком на руках.
Но она точно знала,что ее ребенок,когда вырастет,не совершит ее ошибку,она этого не допустит.
Смешинка 26.11.2008, 23:02
Очередная исписанная бумажка полетела в мусорную корзину.
Удар по столу,сильный,смелый.
Она еле держала ручку в руке..от того,что та дрожала и была вся потная.
Она почему-то очень сильно нервничала,но написать то,что она хотела так и не получалось.
Вздохнув,она бросила эту затею и стала собираться на встречу.
Она пришла и увидела его...улыбка появилась на ее лице..Но мысли,те мысли,которые она так хотела изложить на бумаге исчезли...а вместо них появилось всего 3 слова..
Я тебя люблю...
Смешинка 26.11.2008, 23:04
Все у них было хорошо.Им было хорошо вместе.Он дарил ей цветы,водил в милые кафешки на набережной,говорил красивые слова,одаривал комплиментами,говорил,что любит.Она отдавалась ему полностью,верила,что это навсегда,что она наконец нашла свою вторую половинку,которая никогда ее не бросит.
Лежа на пляже под звездным небом,она спросила:
-Ты любишь меня?
-Люблю,отвечал он.
-И мы будем всегда вместе?
-Всегда
-Ты обещаешь?
-Обещаю.
И они скрепили это обещание крепким-поцелуем,поцелуем настоящих влюбленных.
Но прошло время и все изменилось.Он не выполнил своего обещания,а она осталась с разбитым сердцем,одна,больше не верящая в любовь.
Смешинка 26.11.2008, 23:08
Выйдя на улицу,она ощутила холодный,пронизывающий ветер.Он почти колол ее лицо,руки.Заложив их в карманы,она пошла по почти пустынной улице.
Кое где проскакивали невинные пешеходы,как-то нервно оглядываясь и судорожно улыбаясь.Им до нее не было никакого дела.
Пройдя еще пару шагов,она остановилась возле маленькой,совсем неприметной кафешки.ЕЕ взгляд был устремлен к самому дальнему и уютному столику.
Вот тут мы сидели...и пили кофе..ты держал меня за руку и смотрел мне в глаза..Мне было тогда так хорошо...
Она двинулась дальше.Завернув за угол,она посмотрела через дорогу.Там находился парк,где рос самый большой и самый толстый туб.
А вот тут..ты впервые поцеловал меня...тот поцелуй был так сладок...
Она продолжила свой путь,почти заставляя себя идти.
В конце улицы находилась маленький ларек с мороженным.Она подошла и заказала себе ванильного,ее любимого.Со стороны это выглядело странным,ведь в такую погоду,хоть и летом,мороженное не едят,но она аккуратно развернула обертку и поднесла мороженное к губам.
Оно напомнило ей вкус того лета,когда они вместе ездили отдыхать на море.Те дни она никогда не забудет.Ту ночь,под луной,на пляже.
Она шла по улице,ветер играл с ее волосами и почти везде,где бы она не проходила,на нее 'налетали' волны воспоминаний.Порой грустных,порой веселых.
Смешинка 29.11.2008, 01:27
Я несла свою любовь на вытянутых руках. Первые годы я делала это с такой легкостью, как будто нет ничего проще и важнее чем вот так- бережно, заботливо до истомы…нести ее перед собой и благодарить Бога каждый день за то, что он дал мне эту возможность- нести в своих руках самое дорогое, что только может быть на земле…Но через какое-то время руки стали неметь…затекать…я терпела…сквозь слезы…шла вперед…по-прежнему на вытянутых руках неся ЕЕ…однажды боль в суставах стала невыносимой, я устала, руки просто отказывались слушать и медленно начали опускать к земле мою непростую ношу…когда ЛЮБОВЬ оказалась на земле, а руки наконец-то избавились от груза- я почувствовала такую легкость…я поняла как устала все эти годы идти с вытянутыми руками и нести ЕЕ…я просто переступила через нее…и пошла вперед…лишь с одной сумочкой на плече…я шла…шла вперед…руки давно привыкли к пустоте…я отдохнула…мне захотелось опять вытянуть руки…но…я обернулась….и…оказалось все это время за мной шла женщина…с вытянутыми руками, на которых была МОЯ любовь….я захотела ее убить…я ненавидела ее за то, в чем виновата только я….за то, что МНЕ не хватило сил и я опустила руки тогда…много лет назад…Сейчас вся моя жизнь это дорога…я как котенок…слепой котенок…иду и на ощупь пытаюсь на каждом шагу нащупать ЕЕ…может кто-нибудь когда-нибудь так же как и я устал нести самое дорогое чувство на земле…и если я его найду… я подхвачу его на руки…и Бог свидетель, я найду в себе силы, не смотря ни на что, и донесу свою непростую, но очень ценную ношу на этот раз до конца…только бы найти…
Смешинка 29.11.2008, 01:28
Так хочется любви…..так хочется кинуться на подушку и заплакать и закричать во всё горло…где же…где же..ты…почему…всегда..когда я начинаю любить…всё убиваеться…да..значит эта не та любовь..но почему… почему…так…почему я до сих пор не встречу того..который меня бы полюбил..так…что бы навсегда…почему у меня всегда всё рушиться…Господи…пожалуйста….п омоги мне…помоги мне найти того единственного … да…язнаю все эти препятствия нам для того..что бы когда встретилась истенная любовь…мы сказали спасибо Господи…спасибо за этого человека…
Смешинка 29.11.2008, 01:28
Сижу уже почти сутки возле ноутбука тупо смотря на экран, постоянно щёлкаю мышкой на аську и жду...смотрю не появился ли ОН. Нет, не появился...Изредка кошу глазом на мобильный, иногда беру его в руки и смотрю: А может не работает? Выключаю, включаю снова...Нет, ничего нет...Включаю грустные песни о любви и кручу, кручу их бесконечно...вслушиваясь в слова, начинают катиться слёзы по щекам...Больно...больно только от одной мысли, что больше его никогда, НИКОГДА! не увижу...
В голове начинают крутиться мысли: почему же всё-таки так...как? так тупо и сложно устроен мир!? почему и зачем люди себе сами создают проблемы, без которых жить наверное было-бы легче...почему меня угораздило опять влюбиться?! я ведь не хотела, абсолютно не хотела...а нет, влюбилась...и так влюбилась, что даже не замечаю ни чего вокруг себя, что даже забыла, что какой сегодня день и что вот уже почти сутки ни чего не ела...только курила...и думала, тупо смотря на монитор, щелкая мышкой и иногда ( каждые 5 минут ) кося на мобильный...Боже, как же я ненавижу ждать! Ждать и понимать при этом, что всё равно ни чего не дождусь. Тупо, но всё равно жду, надеясь на чудо...а вдруг? и начинаю опять перекручивать все в голове. Ну не может так быть, что он не мучается и не страдает...НЕ ВЕРЮ! Я НЕ МОГЛА ТАК ОШИБИТьСЯ! Вспоминаю наши встречи, жаркие поцелуи, томные объятья...ночи любви...не сeкса! а ЛЮБВИ!!! как же так? почему он может всё это забыть и вычеркнуть меня из своей жизни, как будто этого и не было?!
Мобильный ожил! Меня начинает колотить, руки хватают телефон, душа замирает в ожидании...подруга, хочет кофе попить...Внутри разочарование, калякаю что-то в ответ, даже сама не понимаю, что… и опять тупо смотрю на монитор...щелкаю мышкой...слушаю музыку...больно. Вдруг аська сообщила: ползователь в сети! ОН в сети!!! Опять начинает трясти, все тело ходит ходуном, руки холодеют, сердце издает бешенные звуки...жду...жду и надеюсь, что напишет, сама писать не хочу, не хочу навязываться...Уже и так много чего сказала, чего может быть не следовало говорить...И тут: Привет Я: Привет Он: как дела? ТУПОЙ РАЗГОВОР!!! Я: спасибо, хреново. а у тебя? ОН: спасибо тоже хреново...И тут меня понесло!!! Я: зачем же так мучаться и страдать? почему бы не вычеркнуть друг друга из жизни, не выкинуть из головы и не вырвать из сердца? сачем ты мне пишешь? хочешь сделать мне в очередной раз больно? спасибо уже хватило! ОН: я не могу! я не могу тебя вычеркнуть, тебя выкинуть и вырезать из сердца! хотя понимаю, что будующего у нас с тобой нет и не будет! Я: мне надоело слушать всё это! я не могу больше! не пиши мне и не звони мне! уйди из мoей жизни! ОН: я не могу, у меня к тебе чувства, я чувствую тебя...я не могу тебя не чувствовать! я не хочу тебя забыть, хотя это было бы правильно...Я: все, мне надоело! ты сам не знаешь чего хочешь! значит твои чувства не достаточно сильны!!! Выхожу из аськи. Меня всю колотит...слёзы текут рекой...на что ОН надеется? на секс? только секс? нет, это был не простo секс, это ЛЮБОВь...
Решаю напиться...чтоб заглушить или утопить ЭТУ невыносимую боль...после трех боклаов, слезы так и не перестали бежать, наверное даже усилились...наливаю четвертый, говоря себе при этом, что это будет последний. Беру сигареты и иду опять к ноyтбуку...включаю аську, ОН онлaйн...Я: я напилась, только не подумай не из за тебя! ( тупо, я знаю ) ОН: да? что пъешь? Я: виски ОН: ого! значит наверное совсем хреново!
Я: мне не хреново, мне просто паршиво и не вынасимо ( виски добавили смелости ) я не могу без тебя, я даже не хочу себе представить, что ТЕБЯ у меня не будет! мне больно только от одной мысли, что ты меня никогда больше не поцелуешь, никогда не посмотришь мне в глаза и не скажешь : Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....ОН: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я: Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!!! ОН: Я ЗНАЮ! Я: ах даже так?! и продолжаешь меня
-2-
мучать?! ОН: иди спать, поговорим завтра Я: нет, разговоров больше не будет!!! И УДАЛЯЮ ЕГО ИЗ АСьКИ!!! ТУПО...я знаю, очень тупо и глупо...слёзы текут по щекам, сердце разрывается на части, музыка орёт печальные слова о любви, делая еще больнее...БОЖЕ! как же все ТУПО!!! зачем я его удалила? нет, я не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра, если смогу...
Утро...башка трещит...лучше так и не стало...Так...виски не очень помог...кошусь на ноутбук, НЕТ! не включаю, мобильный...НЕТ! ни чего не пишу...собираюсь и иду в сити, приехали подруги...завтрак, кофе, болтовня, становиться легче...сигареты, проссеко-полегчало еще больше...Шоппинг...весь день старюсь не думать о нём...не очень то получается...
Вечер. Сижу и курю одну за одной, думаю что же делать? Мысль о том что он меня любит, греет душу и вселяет надежды...хотя какие надежды...Решаю сама себе помочь: пишу СМС..."Сижу и думаю о тебе. Было много сказано, очень много и очень часто и всегда одно и тоже...Головой я понимаю, но мое сердце отказывается ВСЁ ЭТО понимать! оно хочет только одного-ТЕБЯ..." отсылаю...тело опять колотит, руки холодеют...ОПЯТь ЖДАТь!? я не навижу ждать или наверное просто не уменю...Час, два...опять выключаю и включаю мобильный-работает...странно, ответа нет...значит ВСЁ ЗАКОНЧЕНО?! ну КОНЕЧНО! ВЕДь ТЫ ЖЕ СМА ЕГО УДАЛИЛА ОТО ВСЮДУ!!! ИДИОТКА! ТОЛьКО ВОТ ГОЛОВУ ЗАБЫЛА ПОЧИСТИТь!!! слёзы начинают бежать по щекам, орёт опять песня, которая делает еще больнее...И вдруг! СМС!!! ( все таки связь есть ) ОН: почему не отвечаешь мне в аське? специально? Я несусь сломя голову к ноyтбуку, не забывая при этом тупо улыбаться! Я: а ты мне ни чего не писал ОН: а ты меня удалила вчера Я: а ты меня опять занёс ОН: опять как всегда Я: да ОН: и что будем делать? Я: не знаю, остается только одно: любить друг друга и наслаждаться этой любовью... ОН: а что будет потом? Я: а том что будет потом мы не будем думать ОН: да!? ты думаешь?! Я: я знаю...
Утро...Боже! как здорово, что ОН у меня есть!! А есть ли он у меня?! ой, только не это!!! гоню всякие мрачные мысли прочь...включаю ноутбук и опять начинаю ждать...иногда выключая и снова включая мобильный, что бы удостовериться, что связь работает...кручу песни, но сегодня они мне не кажутся такими печальными....Солнышко светит...сердце бешено бъётся ,в предвкушении продолжения ЛЮБВИ...
Вечер. Всё продолжаю тупо сидеть у ноутбука, вглядываясь в экран...На сердце стало как-то легче, но почему как то тревожно...Опять кошу на мобильный...одним словом жду...Прошёл уже почти целый день, а ЕГО так и не было онлайн...так, надо что то делать...НУ НЕ УМЕЮ Я ЖДАТь! Пишу СМС...ответ пришёл даволно быстро, вывод: он думает обо мне! Так, на встречу сегодня нет надежды или? Сама себя успокаиваю...Песни грустные слушать больше не хочется, наверное хороший знак! А может я схожу с ума? Сама себе говорю, что не нужно так зацикливаться...надо перестать думать постоянно только о нем...Вопрос: КАК? Пытаюсь себя отвлечь, солярий, прогулка, болтовня по телефону с подругами...даже обед приготовила, но есть не хочу...Пришла СМС: " Наверное у нас не получится сегодня увидеться, буду поздно.Я по делам в Бремене.Целую"
Я расстроена до предела! Как так? Ведь я же так надеялась...так ждала...вот и сейчас жду, постоянно прислушиваясь к аське, не вышел ли ОН онлайн...
Утро. Открыла глаза...солнце светит...жизнь продолжается. Первая мысль-ОН. Где Он, что делает, думает ли также обо МНЕ?! Закрываю глаза и представляю, как было бы здорово, открыв глаза увидеть его, почувствовать его...уловить его запах...Юля!!! Боже!

-3-
неужели это когда-нибудь сбудется? КОГДА?! НУ НЕ УМЕЮ Я ЖДАТь!!! Или просто не хочу...или не могу...
Включаю ноутбук, кося опять на мобильный...подруга уже звонила, так что со связью все в порядке...Решаю сегодня не выходить в аську ( смешно самой, потому что знаю, что не смогу ) но пока деружусь...и все продолжаю думать и думать о НЕМ. Кстати, заметила, что сегодня сменила песенный репертуар, на грустные нет желания вообще...Кофе, сигарета, аппетит так пока и не появился...Решаю, сегодня отвлечься (зная, что наверное не получится) так, надо выключить ноутбук и занаятся делами...хммм...нет, оставлю ноутбук включен, а вдруг...Ну что вдуг?! аська то не запущенна...пока так все и оставлю. Ловлю себя на мысли, что опять нужно ЖДАТь!
Попытка отвлечся не удалась...включаю аську...ЕГО нет онлайн...
Занимаюсь домашними делами, но так и не могу до конца переключиться...постоянно подбeгаю к ноyтбуку и смотрю: нет ли ЕГО в сети. Нет...опять выключаю и включаю телефон...тоже ничего нет...Вроде бы понимаю, что это нормально, что человек не должен постоянно мне что-то писать или сидеть в инете...но...закрадываются какие-то сомнения...Думаю, ну почему же у него нет времени написать хотка бы банальную фразу: " я думаю о тебе " или " привет, как дела? " , дать хотя бы какую то маленькую ниточку, за которую я смогу зацепиться...чтоб окончательно не свихнуться! И опять приходится ЖДАТь...Господи! как же не выносимо ждать, причём если еще и не знаешь чего...Интересно, что будет дальше? Я ему уже намекнула, что одна дома на выходных...что можно оторваться от всего мира и быть только вдвоем, не о чём не думать, а просто наслаждаться друг другом...любить...Интересно, что он думает...он не отреагировал на этот намёк...выжедает? что? Мне не чего не остается, только опять ЖДАТь! и только догадываться или представлять, что он думет...
Как же я жду этих выходных или точнее субботы...Уже даже себе несколько раз представла, как всё будет...Мы уже неделю не виделись...я так соскучилась!!! Соскучилась по ЕГО глазам, рукам, нежным поцелуям...
Аська издала звук!пользователь в сети!!! Сердце бешенно долбится о грудную клетку, смотрю...это не ОН...Господи! ловлю себя на мысли: бред да и только!!! Пишу всё это сама не понимая зачем...но не могу остановиться, как-будто рассказываю ЕМУ о своих мыслях и чувствах...хотя знаю, что он этого НЕ КОГДА не прочтёт...Тупо и глупо, но помогает...помогает, как-то переварить ситуацию.
Времая летит не умолимо, уже почти три часа дня, а я так и слоняюсь по квартире с безпорядком в голове...и опять конечно же жду...хотя я НЕНАВИЖУ ЖДАТь! Подбeгаю к ноyтбуку, излагаю свои мысли и чувства...Зачем всё это? Пока не понимаю...может придёт время, и мне покажется всё это смешым и дурацко-детским? Незнаю...пока ни чего не знаю....Знаю только одно: хочу ЕГО!
Так и не удалаось справиться с беспорядком в голове, но в квартире навела порядок. Так, его до сих пор не было онлайн и мобильный опять молчит (наверное опять что-то со связью)выключаю, включаю-все в порядке. Выключаю аську, типа ухожу в подполье. Боже! от себя что ли? наверное....ТУПО! я знаю, глупо и тупо...Ну почему он не звонит? и не пишет? почему? мне хватило бы одной маленкой СМСКИ...И опять мне приходется ЖДАТь! Я не знаю почему, но у меня такое чувство, что он включил "неведимку" в аське и наблюдает за мной, как я по несколько раз в день захожу и выхожу...БРЕД! зачем ему это надо?! Не могу избавиться от всего этого, меня разрывает на части неопределённость, которая сидит во мне уже почти три месяца...Иногда, думаю, что и правда крышу сносит...Господи! ну зачем же я так влюбилась? ведь я же абсолютно этого не хотела! Я даже не могла себе представить, что смогу так опять поюбить и сходить с ума...да, сходить с ума, сутками сидеть возле ноyтбука и ЖДАТь...тупо ждать...незная чего...Я даже сама себя не узнаю, никогда в
жизни не писала ни чего подобного...ну было там стихи...в детстве...Что же это все таки? Зачем? Господи! Беспорядок в голове удваивается...Ну ладно, подожду до вечера...а там посмотрим...может он мне все-таки напишет! Ну не может же быть, что он обо мне не думaет!? ОН ведь сказал, что любит....опять захотелось послушать грустные песни...
Вечер.Не долго длилось мое подполье...включила аську, в надежде, что он там...но, его нет. ОН так и не появился...целый день...странно...небыло даже ни одной СМС...Я наверное схожу с ума?! или ?! мне невыносимо всё это! Господи! ну почему я не умею ЖДАТь?! или сколько еще можно ждать? или чего еще можно ждать? Боже! сколько вопросов у меня в голове и нет ни одного ответа!!!
Наверное я так больше не могу...нe могу я больше ЖДАТь, сама не зная чего! ну что я жду? зачем я жду? я устала...устала ЖДАТъ...устала ждать чего-то, чего наверное не будет никогда...ладно, я не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра, если смогу....
Вечер. Опять сижу тупо перед ноутбуком и всматриваюсь в экран...только вот теперь уже ни чего не жду, т.к. ЖДАТь я не умею и НЕ ХОЧУ. Потому что ждать уже не чего...
Вчера...было замечательно и красиво...а сегодня уже всё...просто я поняла, что наверное придумала себе сказку, которой ни когда не было, просто это мне хотелось, чтоб она была...
Долгожданная встреча, объятья, поцелуи...или простое молчание...просто было хорошо от того, что ОН рядом...БЫЛ... Даже не кошу больше на мобильный, потому что знаю, что связь есть. Музыка мне уже не кажется грустной и разрывающей, а кажется просто ТУПОЙ, безсмысленной и тупой...даже не хочется слушать...
Я поняла, что сгорела... я сгорела...
Страница 52 из 89 « Первая \ 2 \ 32 \ 42 \ 48  49  50  51  52  53  54  55  56 / 62 / 72 / Последняя »
Похожие темы
Факты (?) о мужчинах и женщинах
Множество "почему" о мужчинах и женщинах
Что раздражает мужчин в женщинах
Что Вам не нравится в мужчинах?
Может поговорим о нас Мужчинах.