На главнуюПользователиНовые сообщенияОбратная связь
Страница 1 из 4 1  2  3  4 
Katt 07.04.2013, 18:21
Наверное повторюсь, но почему 1 ребёнок в семье - это 100% эгоист? Я единственная в семье и я далеко не эгоистка.
Всё зависит от воспитания и от характера самого ребёнка.
И всё-таки двое детишек в семье - это хорошо:)
LuckyChoice 07.04.2013, 18:28
лично я согласна, что все зависит от воспитания,
ну стереотип у людей такой сложился
а еще когда я поняла, что у меня будет второй ребенок, в какой-то момент мне стало страшно, и именно эта мысль меня поддерживала (неизведанные глубины женского подсознания) :D
Zumaya 07.04.2013, 18:33
Ох уж эти теории :D
Вообще не поняла при чем тут отпуск, хи-хи, объясните мне. Про эгоистов, между прочим, это тоже миф. У меня растет дочка без братика или сестрички, я бы не сказала, что каким-то образом она проявляет себя как эгоистка. Наоборот, очень общительная, не жадная девочка.
Потом вот это мне очень понравилось:
Задумайтесь на минуту, почему вы решили завести второго ребенка? Потому, что старший ребенок не соответствует вашим ожиданиям
Как в анекдоте: "цыгане решают отмыть им детей, которые уже есть, или новых нарожать" :D
Я задумывалась над тем, чтобы завести второго ребенка, но отказалась от этой мысли. Во первых денег, накопленных на отпуск, не хватит. Во вторых внимания ребенку старшему по 15 минут в день хватать не будет.
Наверно, лучше рожать детей с разницей в 1-2 или когда старший достаточно большой уже.
PS: Ну или как получится, тоже вариант, не всегда получается семью планировать, иногда боженька за нас решает ;) И это, наверное, правильно.
LuckyChoice 07.04.2013, 18:36
Опубликовано в журнале "Няня", 2005
© Полина Гавердовская, психолог


Если у вас только один первенец (то есть – вам с первого захода не повезло на двойню или тройню), то мысль о втором ребенке придет к вам далеко не сразу после родов. Примерно первый год вам вполне хватит и одного малыша. А вот потом события могут развиваться по-разному. Одни семьи создаются на базе твердой уверенности, что детей должно быть много. Другие пары не менее твердо уверены, что им вполне достаточно и одного потомка. Мнения сильно различаются. Их почти столько же, сколько людей.
Какая разница?
Какая разница между детьми может считаться наилучшей? Если проанализировать и усреднить все точки зрения, имеющиеся на этот счет, то мы так или иначе «упремся» в цифру «4 года». Давайте разберемся, почему.
Дети- погодки
Чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать, согласны? Примерно до года мама нужна малышу почти всегда, по крайней мере, именно так считают последователи движения attachment parenting, популярного сейчас в Америке и частично – Европе) которые всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге. Младенцы, как правило, бывают совсем даже не против – до тех пор, пока не начнут ходить. Тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мама бегает вослед за ним. Хлопотно? Да! Зато такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Такие дети имеют теплый и глубокий эмоциональный контакт с матерью и развиваются чуть быстрее своих, сидящих в манежах, сверстников.
Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, вербальное общение с родителями начинает играть всё большую роль. Самое время объяснять, показывать и рассказывать карапузу всё, что вы знаете о мире. Вряд ли вы сможете делать это полноценно, если сейчас у вас родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую «близнецовую ситуацию». Речевое и когнитивное развитие у них немного запаздывает по сравнению с другими сверстниками – по той причине, что малыши проводят «по долгу службы» больше времени не с мамой или папой отдельно, а вместе – друг с другом. По сравнению с близнецами или двойняшками, погодки все же различаются и физически, и интеллектуально, однако, кто из них старше, бывает зачастую не так важно. Младший как бы немного тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует не верхней, а нижней возрастной границе обоих детей.
Разница в два года
Двухлетний ребенок все еще (по праву!) слишком эгоцентричен, чтобы без особых потерь принять частичный отказ во внимании матери. Рождение сиблинга в этом возрасте – достаточно сильный стресс для малыша. Его ревность проявляется очень ярко, если ее не подавлять жесткими порицаниями. По поводу маленькой разницы в возрасте существует и масса противоположных мнений. Однако, все они по большей части исходят не из пользы детям, а из удобства матери: удобно купать вместе, удобно водить в один сад, они вместе играют... При этом замалчивается тот факт, что маленькому (примерно до 4 лет) ребенку необходим контакт с матерью совершенно определенного качества, и если мать непрерывно делит себя на два, этот контакт никогда такого качества не будет. Ведь, маленькие дети не случайно так ожесточенно борются за мать! Она им действительно нужна больше, чем на половину. А если оттуда вы отнимите время (и энергию), которые нужны матери на другие дела, каждому из детей вообще ничего не достается.
Да, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но в каждый момент времени, когда вы находитесь в контакте с ребенком, этот контакт должен быть полноценным. Вы должны быть его на 100%. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. А если вы, контактируя с ребенком, одновременно контактируете еще с одним ребенком (например, он просто сосет грудь) - вы имеете неполноценный контакт как с одним ребенком, так и с другим. Учитывая сказанное выше, вывод прост: обеспечить детям полноценные отношения с матерью при условии маленькой разницы в возрасте между детьми можно лишь только в том случае, если другим ребенком постоянно занимается (или в любой момент может заняться) кто-то еще. Думаю, в большинстве случаев, это, к сожалению, неосуществимо.
Вы можете сказать, что детям мать нужна не постоянно. Да, это так. Но дети жестоко конкурируют между собой, и подталкиваемые этими своими инстинктами, они формируют свои нужды одновременно. Вы можете считать это как вредностью, так и острой необходимостью, выглядит это обычно, как первое, а является на самом деле - вторым. Слышали, наверняка, эту историю: как только звонит телефон - ребенку что-то нужно. Подруга смеется: "Моему 15, но я так и не могу спокойно говорить по телефону!". То же, только "хуже" - когда детей двое, и они маленькие: как только что-то надо одному, немедленно что-то надо другому.
Трехлетка и его сиблинг
Среднестатистический трехлетка всё еще неосознанно и жестоко конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он еще слишком мал, чтобы не расценивать сиблинга только, как соперника, и слишком эгоцентричен, чтобы сознательно отходить на время в тень, дожидаясь своей очереди «на любовь». В этом возрасте дети уже достаточно сложны, чтобы скрывать свои переживания, но еще слишком малы, чтобы продуктивно перерабатывать их. Именно этим объясняются такие случаи, как «совершенно не ревнивый», но «почему-то» постоянно болеющий старший ребенок в семье. Открыто сказать, что он чувствует, малыш не может, а заболеть – классический способ вернуть себе маму обратно. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, лишний раз как бы «доказывая» старшему ребенку, что теперь его номер – второй.
Четырехлетний малыш
Идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы верить, что мама любит его даже, если в данный момент ее нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в ролевые игры вроде «дочки-матери», поэтому у мамы неожиданно может появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне «цивилизованно». Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же мама любит больше, но четыре года – это уже возраст, когда ваши объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви – лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое вы должны объяснить двухлетке. То-то.
Пять лет и старше
Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу. При правильной подготовке малыша к грядущему событию, проблем с ревностью может не возникнуть вовсе. Одно «но» - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а – два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и – приобретает еще одного родителя.
Как подготовить малыша к событию?
Начиная примерно с двух лет вы можете рассказывать малышу о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он сам обнаружит принесенный вами из роддома сверток с сестричкой или братиком. Вы можете просто дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это – Маша или Саша. Даже не говорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь, и что-нибудь, да поймут.
Трехлетку уже можно «обработать» по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь (от люльки до личного велосипеда) он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад – младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.
Не стоит
Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его «надули». Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
Запрещать старшему ребенку ревновать. Если чадо злится на младшего или на вас или - говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите «Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!». Вместо этого стоит сказать: «Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо».
Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или «выжимать» из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте «пострадавшего» первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде «это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то». Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра – возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.
LuckyChoice 07.04.2013, 18:41
Вообще не поняла при чем тут отпуск, хи-хи, объясните мне
Когда шок, от осознания того, что я беременна прошел, начался токсикоз, и об отпуске пришлось забыть, да и о работе тоже, на семейном совете было вынесено решение потратить сие освободившиеся средства на будущего ребенка.
Katt 07.04.2013, 18:43
Ммм, считаю, что разница от 2 до 4 лет приемлима для детишек.
Zumaya 07.04.2013, 18:48
Когда шок, от осознания того, что я беременна прошел, начался токсикоз, и об отпуске пришлось забыть, да и о работе тоже, на семейном совете было вынесено решение потратить сие освободившиеся средства на будущего ребенка.
Понятно megalol. У Ваших малышей какая разница будет? Как старший отнесся?
LuckyChoice 07.04.2013, 18:58
до трех лет чуть больше месяца не хватает
отнесся спокойно, бурных проявлений ревности пока нет, когда ходила беременная старалась, чтобы он все время со мной был, даже в женскую консультацию ходили вместе, все объясняла (почему живот растет, почему мама на руки его брать не может)
по-началу он брата никак не воспринимал, говорил, что у него есть братик, но называл не по имени, а "этот" или "твой братик"
сейчас пытается с ним играть, разговаривать учит
olimpia 08.04.2013, 04:48
у нас разница ровно 5 лет, старший сын умничка в этом плане, мы пока вообще никаких проявлений ревности с его стороны не замечали (младшей 8,5 мес.). По возможности привлекаем его к заботе о сестричке, пока она его игрушки особо не трогает (только когда старший в садике и не видит этого :) ).
Это обычно один из первых вопросов, которые задают мне при встрече знакомые: Ну а как Слава, не ревнует? - Странно, но нет :)
SeaMaid 08.04.2013, 05:11
Очень хочууууууууу двууууууухcry2...........
И разницу как можно меньше..........
Miss Bonnu 08.04.2013, 06:05
У меня двое деток, разница оч. маленькая, 1 год 10 месяцев. Дочка братика любит, но ревность была и очень сильная, на данный момент вроде всё улеглось, сына стал постарше, начали играть вместе.
Теперь появилась другая проблема: игрушка лежит никому не нужная, если один возьмет, другому обязательно надо:)
Хома 08.04.2013, 16:02
Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а – два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и – приобретает еще одного родителя.
[

У моей жены сестра на 10 лет старше ,они всегда проводили время вместе, делились секретами, были как подруги вообщем и сейчас так же ,просто реже видяться и брат, который на 4 года старше моей жены они просто не нашли общего языка, правда сейчас налаживаеться, но до этого просто никак не общались.
Кс-Юха 09.04.2013, 20:13
Опубликовано в журнале "Няня", 2005
© Полина Гавердовская, психолог
Какая разница?
Какая разница между детьми может считаться наилучшей? Если проанализировать и усреднить все точки зрения, имеющиеся на этот счет, то мы так или иначе «упремся» в цифру «4 года». Давайте разберемся, почему.

вот эта статья понравилась. Согласна с тем что написано в ней. Не представляю себе разницу в два и меньше года (для себя, кому-то нравится). Как я доченьке маленькой внимания меньше уделю - прямо сердце сжимается :)
А вот беседовала у песочницы с мамой нашего друга по двору - у нее старшему сыну 16, младшему - 2,5...мне сначала показалось, что это оооочень много. А она рассказала, что захотела второго тогда, когда старший стал самостоятельным, сам развлекался, решал свои проблемы...а ей захотелось излить всю нежность (подростки-мальчики часто грубовато реагируют на "телячьи нежности" в свою сторону), захотелось заботиться и быть нужной кому-то ежеминутно...и тогда она уговорила мужа (убедила, что справятся и морально и материально) и никакие его доводы не смогли остановить. Муж говорил - мы сейчас свободны, едем куда хотим, гуляем с друзьями, мы свободны!А она сказала - мне не нужна свобода...И говорит что проблем у нее не блыо и нет совсем. Страший помогал (бегал в магазин, в аптеку, спрашивал:мам, чем помочь? и гладил по ее просьбе пеленки). А сейчас нет никакой битвы за игрушки (старший в них конечно не играет), нет драк - слишком разные весовые категории. Их маме сейчас около 35 лет, она успела и состояться как ценный сотрудник компании, и вырастить старшего сына - наследника рода, а теперь у нее есть маленькое родное существо, которое жаждет нежности и поцелуев:)
Я не призываю к такой разнице в возрасте между двумя детьми, но мой взгляд на нее изменился после этой беседы.
Багира 09.04.2013, 22:06
И психологи и медики(относительно маминого здоровья) в один голос твердят, что разница в возрасте минимум 3 года должна быть - ровно столько требуется организму женщины для того, чтобы оклематься от родов и столько же требуется ребёнку для того, чтобы получить 80% необходимого внимания и заботы - а потом у детей начинаются приступы самости.
Уж говорилось о цифре в 4 года. На мой взгляд, ещё лучше, чем 3.
Честно говоря, считаю, что рожать ребёнка с очень маленькой разницей - это жестоко по отношению к обоим детям. И старший ребёнок получит меньше, чем мог, и младшему большего не достанется. Первого ещё нужно приласкивать, как маленького, т.е. почти постоянно, а тут уже ещё меньше детё, ему ещё больше заботы! Да и нагрузка на саму женщину какая! Папа папой, а для ребёнка первые пару лет жизни мама важнее.

У подруги - наглядный пример с её мамы возьму - 8 лет разница. Брат её ооочень сильно любит до сих пор, он очень ждал сестрёнку - мама настроила - заботился о сестре больше всех. А мама не делал разницы - доченьке пюрешку покупает и сыну - всё честно, всё рАвно, не важно, какова разница в возрасте.
И всегда говорила - вы оба мои дети, просто люблю тебя как сына, тебя как дочь.

Я, признаться боюсь рожать ещё одного - боюсь, что мои родители, которые играют огромную роль в жизни моего ребёнка, могут неравномерно разделить своё внимание к внукам...Боюсь предательства к уже имеющемуся сыну или невнимание к ещё планируемому ребятёнку...

Mikhailova, поверь мне, тебе кажется, что ты не эгоистка.
Мне раньше тоже казалось, я у мамы с папой одна, но это не верно - это я поняла, после замужества -мой муж 4ый ребёнок в семье.
Эгоизм может проявляться не только не в неугощениях последним кусочком, нет, тут и в поведении, в принятии решений, в отношении к вещам в принципе. Это очень заметно (хорошим психологам уж точно), всё равно, хочешь ты или нет, на тебе скажется отсутствие или многочисленность братьев-сестёр.
Кс-Юха 09.04.2013, 22:16
Честно говоря, считаю, что рожать ребёнка с очень маленькой разницей - это жестоко по отношению к обоим детям. И старший ребёнок получит меньше, чем мог, и младшему большего не достанется. Первого ещё нужно приласкивать, как маленького, т.е. почти постоянно, а тут уже ещё меньше детё, ему ещё больше заботы! Да и нагрузка на саму женщину какая! Папа папой, а для ребёнка первые пару лет жизни мама важнее.

+100!!! именно об этом я в первую очередь говорю, когда с подругами рассуждаем о втором ребенке. Еще могу понять, когда наши мамы вторым беременели через год и раньше после рождения первого - тогда контрацепция была не на высоте и на фоне грудного вскармливания можно было не сразу заметить вторую беременность (знаю 2 таких случая у хорошо знакомых мне женщин)...и аборты опаснее тогда были. А сейчас как раз то время, когда средств предохранения куча....да и время сейчас другое. Мне кажется раньше и с жильем проще было - поэтому больше рожали. После институтов еще и распределение на работу сразу с жильем было. (У моих родителей коттедж со всеми удобствами и хорошим участком в деревне с тех времен, по распределению как раз...).
Страница 1 из 4 1  2  3  4 
Похожие темы
Второй ребенок в семье
Роберт Кийосаки "Богатый ребенок, умный ребенок"
ребенок.
Ребенок и застолье
Недоношенный ребенок